Предупреждающие знаки
В данной статье я вас познакомлю с линией, которую нам часто приходилось видеть на многих ладонях. Кроме того, будут рассмотрены другие негативные знаки, которые часто можно видеть на руках людей. Я не претендую здесь, на новизну данной информации. Возможно, данные знаки описывались уже в других книгах. Цель статьи обратить – это привлечение внимания к ним.

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ?Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

В одной из европейских стран старым и некрасивым женщинам запретили загорать топлес на общественных пляжах.... идиоты.. пусть они сначала попробуют убедить женщину что она старая и некрасивая

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Я теперь знаю как из двустороннего двд сделать обычную болванку... Надо просто подписАть...

Интересное дело. Задумался, чем же я занимаюсь в свободное время? Получается - работаю.

Вы стали общаться с компьютером на "ты", если говорите ему "тыбля".

Овен - отношение к деньгам и капиталу
Овен - деньги представляют в основном, идейный, чем материальный интерес. Горячее желание везде занять первое место, ставит высокую планку финансовых достижений - чтоб не хуже других!

Сохранять и приумножать капиталы - с этим проблемы, но зато с какой легкостью можно тратить! Для себя не жалко. Один раз живем. Иногда 1 день, т. к. денег больше не хватает... Впрочем, зарабатывается тоже быстро, импульсивно сгоряча. Любимый стиль: "работать так работать, гулять так гулять".

Особая гордость овнов - "пить на свои". А дальше - в очередной подвиг за "коротким рублем". Например, шабашку калымить. Что интересно, не отступает принцип: "заработать - так миллион, иметь (в жены наверное) - так королеву". Рекомендуется начать с миллиона.

Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизироватьеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало главное ведь преподнести себя!

Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

В публичный дом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке. . .
Смотрит фурашка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять. . . Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату. . . Она ему делает минет, через пол часа отрывается от члена и говорит:
- Адмирал, так у Вас же не стоит? ! ? !
- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ! ! !

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами
- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Мысль человека-не знает границ!
Глупая мысль, точнее.

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:
"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой" "Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом" "Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.