Женское тело – сплошная загадка. Испокон веков мужчины пытаются найти малюсенькую "точку G" и далеко не всем это удается. Однако отчаиваться не стоит – есть масса способов доставить удовольствие любимой и без этой точки. Главное – знать тайны женского тела и женской физиологии, утверждают специалисты.

У НЕЕ КРУПНЫЙ НОС
Нос мужчины - это почти что мерило его мужского достоинства и указывает на хорошего любовника. По мнению физиономистов, крупный нос также обличает в женщине страстную натуру. 7% женщин недовольны размерами своего носа, что, по мнению психологов, вызвано их подсознательным желанием спрятаться от сексуального влечения. Кстати, когда уменьшившая нос женщина становится более раскованной и кокетливой, она просто разрешает своей натуре наконец-то взять верх. И еще: запахи эфирных масел розы, жасмина и герани - исключительно женские афродизиаки.

ПОПЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, ПОПЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ
Мужчине всегда надо помнить, что 20% женщин переживают из-за того, что у них якобы чересчур толстая попа. Поэтому надо как можно чаще втолковывать женщине, что с ее пятой точкой все в полном порядке. Выразить это можно не только словами, а еще и подкрепить их делом.

• В отличие от других эрогенных зон, ягодицы прекрасно реагируют не только на нежные прикосновения, но и на довольно чувствительные воздействия - даже на ощутимые шлепки.

• Сверху между ягодицами находится несколько квадратных сантиметров, которые можно гладить с нажимом круговыми движениями - такая ласка приближает оргазм.

• А чуть выше ягодиц на коже находится акупунктурная точка, массаж которой вызывает приятное расслабление ягодичных мышц.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Хватит! Хватит Б%%%ь! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . !

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших х*ёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пи*да вам.
Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см.
Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см.
Тут Алёша Попович -свой - 10см.
Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают:
Добрыня:
-да если б мой х*й встал, метр бы нех*й делать получился!
Илья:
- да если б мой встал - полтора метра бы был,
Тут Алёша Попович молвит:
- ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиз*ец бы нам был.

Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

В зоопарке экскурсовод:
- А теперь посмотрите, слева вы видите самку гориллы, а справа самца гориллы.
Посетители:
- Ну это нам понятно! А где же сама горилла?

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.