Любой обладатель лавовой лампы знает, что работать она начинает тогда, когда основание в достаточной мере нагревается. Есть безопасный аналог этого элемента декора, и его можно сделать из подручных средств. Нам понадобятся: стеклянная колба или бутылка, подходящая по форме; обычная вода; немного растительного масла; пищевой краситель и таблетки "Алка-Зельцер".

Помните сказки о многочисленных спящих красавицах и мертвых царевнах, которые были возвращены к жизни одним единственным поцелуем? И хотя это, безусловно, лишь сказка, но некоторая доля истины в этих чудесах все же есть. Конечно, вернуть к жизни поцелуй вряд ли может, но вот поправить здоровье ему вполне под силу. Перед Вами интересные факты о поцелуях.

Страстный поцелуй вызывает такую же химическую реакцию в мозге как прыжок с парашютом или стрельба из пистолета. Любите друг друга, а не воюйте!

Каждый десятый человек начинает целоваться «по-настоящему» еще даже не достигнув десятилетнего возраста. К 14 годам 50% людей обоих полов уже знают, что такое «целоваться по-взрослому».

Исследования показали, что те мужчины, которые целуют своих жен перед уходом на работу, зарабатывают больше, чем те, кто игнорирует подобные нежности.

Первый поцелуй в кино был снят в 1886 году. Это был 30-секундный фильм Томаса Эдисона и назывался «Поцелуй».

Невинный поцелуй сжигает 5 калорий. С увеличением энергичности поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Для сравнения, за минуту быстрым шагом вы можете сжечь лишь 4-5 калорий.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я — пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Подруга — подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно — давай напечём из него оладьи!

Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему, то за час доскакали бы!»

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне похую.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи!
М:- а где ж я научусь?…без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело…
М:- Ну ладно, мужик собрался и пошел….через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился…
П:- ну давай, проверим…
Встала она задом к нему, трусики спустила…а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет…