|
Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот. - Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
- Вам предстоит постельная сцена! - Ура, а что я должен делать? - Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
Звонит Баба Яга Кащею бессмеpтному: -Пpиходи кащей водочки попьем и потpа#аемся. -Хоpошо пpиду. Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать. Летит и видит такую каpтину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спpашивает: - Что с тобой такое пpоисходит. - Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потpа#аемся, так и падаю без сознания.
Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое зеркальце и спрашивает: - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает: - Ты скажи мою трюмо правда я такое чмо?
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал. Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну: - Куда бы нам отправиться сегодня? А сова отвечает - К психиатору, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь в окно, то сначала придется идти к травмотологу!
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...
У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная. Навёрстывает.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
У змей-горыныча три головы. Две между собой разговаривают: "Cлышь,ты с третьей не разговаривай." Вторая:"А чо?" "Да её в жопу е%али."
Разговаривают Гена с Чебурашкой: -Чебурашка,ты что делаешь? -Апельсин ем... -А что так воняет!? -А я его третий раз ем!
Золотая рыбка по-американски: - Не печалься старче, хочешь поговорим об этом?
Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто голов выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.
Поймал как-то раз Иван-дурак золотую рыбку. Она ему как обычно три желания. - Хочу глаза как у жирафа. Рыбка офигела но исполнила. - Хочу губы как у бегемота. Рыбка офигев исполнила. - Хочу уши как у слона. Рыбка вовсе тупо офигела но исполнила. Потом ей стало интересно и она спрашивает у Ивана: - А ты чё не заказал тачку клёвую или денег. А он ей отвечает: - Не знаю, а чё можно было?
|